Missing?

Depois de quase dois meses sem postar aqui, voltei prum desabafo. Que chato isso, né? Some e vem falar de coisa ruim...

Missing é o nome de uma música do Evanescence. Não sei se é original deles, se é versão, sei lá. Sei que eu conheço na voz da Amy Lee. Essa banda não é das minhas favoritas mas eu atóron a voz dela. Coisa mais linda e ela dá uma paixão à música, sabe? Mas, enfim...
Essa música não sai da minha cabeça e isso é relativamente ruim. Bem ruim. Principalmente as partes: Maybe one day you'll look up and barely conscious you'll say to no one "isn't something missing?" (Talvez um dia você olhe e diga, quase sem perceber, "não tem algo faltando?") e "Am I that unimportant? Am I so insignificant? Isn't someone missing me?".

Essa última parte é a que mais me preocupa... Me lembra de uma coisa que eu escrevi um bom tempo atrás... "Eu brinco, eu faço as pessoas rirem... Mas será que ninguém percebe a ausência do meu riso?". E é isso... Ninguém percebe ou ninguém faz nada... Eu sinto como se eu estivesse sumindo um pouquinho mais a cada dia e as pessoas não fazem nada. Não me enxergam ou eu sumir simplesmente não faria falta a ninguém.
Eu sei que alguém sentiria a minha falta, mas ninguém faz nada a respeito... Mesmo que eu grite a todos os pulmões "EU NÃO ESTOU BEM", ninguém levanta um dedo, ninguém tenta, ninguém se esforça... O que eu obtenho em resposta são gemidos desconexos que eu traduzo como "ah... Que pena, né?".
Como quando meu irmão morreu... Sentei numa mesa CHEIA de pessoas, que até então eu chamava de amigos...

-Meu irmão morreu noite passada...
-Ah... (momentos de silêncio) Vamos almoçar onde hoje?

A única pessoa que me abraçou foi o professor de Literatura... E a única que perguntou como eu estava foi a estagiária da professora de História. Não entendo isso. Será que eu tenho uma aparência tão triste que se eu fico mal meus amigos nem percebem, por já estarem acostumados? Ou eles não sabem o que falar? Eu sei, nem todos sabem como lidar com uma situação dessas. Eu não saberia o que fazer se um amigo me dissesse que perdeu alguém dessa maneira. Mas uma mão no ombro faz muito, acreditem. O abraço do professor... Gente, não tenho como descrever como foi aquilo. Ele foi a única pessoa que me abraçou. A única. Era só daquilo que eu precisava, mas, eu assumo... Eu precisava daquilo dos meus amigos mais próximos também.

Eu não sou uma pessoa chegada em contato físico com pessoas que eu desconheço, mas, se você é meu amigo, pode chegar perto que eu não mordo!

Olha só... Enquanto eu digitava isso aqui - por isso, o pensamento anterior vai continuar flutuando ali - subiu uma janelinha do MSN de mensagem recebida... Um amigo meu, que eu nem sabia que dava a mínima pra mim, sabia que eu tava mal, por conta de algumas coisas que se passaram dia desses. Ele é grosso, ele me xinga... Mas agora, ele me mandou um emoticon duma rosa. FALA SÉRIO. Isso me fez bem! E ele pergunta se eu melhorei... Obrigada por isso. Melhorei, mas ainda tenho um grande caminho.

Eu sempre tive meus problemas, sempre fiquei presa no meu mundinho... Já passei por três psicólogas diferentes e esta última com quem me atendo desde o começo do ano é que está me fazendo ver melhoras no meu estado. Eu já fiquei muito doente, já tive depressão. E eu sou fresca. Sou besta mesmo. Infantil e imatura. Eu tenho muito a aprender e exatamente por ser tudo isso, eu ainda não tenho controle das pequenas emoções e pequenos gestos me machucam MUITO. Especialmente se forem vindos de uma pessoa importante pra mim.

Uma coisa eu já prometi a mim mesma. Vou parar de esperar coisas das pessoas, não quero esperar nada de ninguém. Assim, o que vier é lucro, ao invés de o que não vier é dor, porque se eu continuasse nessa, todo o trabalho da Dra. Márcia iria por água abaixo. É dor demais. E eu não sei controlar. O meu gastro também iria ficar puto, porque, DEUS DO CÉU, dor psicológica acaba com meu estômago.

Eu sou oito ou oitenta. É tudo muito intenso ou não é nada. E a minha dor tá ganhando proporções com as quais eu não consigo lidar de maneira alguma. E eu não posso descrever essa dor porque algo dentro de mim impede. Algo dentro de mim sabe que se ela sair daqui, vai machucar outra pessoa, vai estragar alguma coisa na minha vida. Então, ela fica aqui. Prefiro que eu fique nessa briga com ela a deixá-la machucar alguém. Me rasga, me perfura, me bate. Mas não deixo sair.

Falei que eu era fresca... =)